Блиц-вопросы

Есть ряд вопросов, которые достаточно часто повторяются.
Диалоги проходили на открытой публичной площадке (общедоступные форумы или открытые группы в фейсбуке)
Все имена и подробности изменены для сохранения конфиденциальности.

Любовь и отношения

Раздел содержит ответы на общие вопросы, связанные с отношениями в паре, любви.

Попробуйте посмотреть более реально. Норма — это когда аналогичные реакции имеют 89% респондентов. Т.е как минимум 8 из 10 мужчин в таком случае должны иметь одинаковые реакции и, соответственно, одинаковые паттерны поведения.
Так в реальности не бывает.
У каждого мужчины своя, сугубо индивидуальная стратегия выживания. Что накладывает огромный отпечаток на его индивидуальные реакции и его поведение.
Бессмысленно искать «норму» поведения в вопросах любви у мужчин.

На мой взгляд тут банальные законы природы. Задача мужчины — найти и применить собственную стратегию выживания. Найти свой способ адаптироваться в изменяющемся мире, используя собственные возможности тела и духа. Накопить необходимые навыки выживания. Те, кто не смог, не справился — не интересны природе (популяции) с ее жестокими законами естественного отбора. Поэтому тем или иным способом — извините, подвиньтесь, вплоть до включения механизма самоуничтожения.
У женщины же задача другая. Она своего роде селекционер, отбирающий наиболее адаптированных, успешных особей, для продления рода, передав те навыки и умения мужчины, которые позволят потомству успешно выжить.

На мой взгляд верно следующее определение:
алкогольная зависимость (как, впрочем, и любая другая зависимость) — это неумение, нежелание, невозможность обходиться БЕЗ.
Если БЕЗ алкоголя человеку дискомфортно, неуютно, НЕ ТАК, и снять это состояние может только алкоголь — присутствует зависимость.
Доза не имеет значения.

Какая база лежит в основе ваших счастливых отношениях в семье и в системе каких координат происходит ваша коммуникация с любимым человеком.

Я бы ответил на этот вопрос еще более широко. Как вообще воспринимать этот мир с самого начала, с самой первой, базовой ступеньки, на которой строится все остальное.
Нужно очень четко осознать, что вам принадлежит в этом мире всего три вещи.
1. Ваше «я»
2. Ваше тело
3. Ваше время.
На этом все. Больше ничего вам не принадлежит и никогда принадлежать не будет. Все остальное дается вам в аренду. На время вашей жизни и будет отобрано, обязательно отобрано в момент вашей смерти. Или ранее. Как повезет.
Если вы исходите из этой базовой концепции очень многие вещи в этом мире (например такая, как что вам кто-то что-то должен) воспринимаются совсем иначе, а соответственно и ваши реакции на них совсем иные. Это приносит порой ну очень позитивные результаты.

Больше месяца сын и его девушка живут у нас. Оба учатся из дому. Из его комнаты ( 12 квадратных метров ) выходят очень редко то еду приготовить то в туалет. Иногда вылезают погулять в лес, но редко. Им всего по 20 лет. Вместе уже три года. Меня удивляет что они так долго могут сносить такую близость друг с другом. Это совместимость такая уникальная? Возраст? Или я уже просто забыла как это жить с кем-то рядом….

Я в поиске, но я не могу вообразить что может появиться человек который будет все время рядом в одном помещении ВСЕ ВРЕМЯ и днем и ночью.

Это основной пункт оценки партнера при выборе. Шаг номер один при оценке партнера на совместимость. Который у нас у всех старательно выбивают при социализации. Подменяя это чем угодно — обеспеченностью, образованностью, машинами, квартирами, мифическим «счастьем» и уровнем жизни себя и потомства.
Он звучит так: «Представьте, что вас с партнером заперли в однокомнатной квартире на 48 часов. Представьте эту ситуацию максимально ярко и ощутите свое состояние и свои желания. Хочется ли вам уйти, хотя бы ненадолго из этой квартиры? Или вы не чувствуете необходимости куда то уходить, а ощущаете комфорт?» Если есть малейшее желание покинуть квартиру — это не ваш партнер, хорошо вам не будет.
Есть еще два проверочных критерия, но о них в другой раз.

О сексе

Всё о сексе и сексуальных отношениях

Я бы не так поставил вопрос. Сиюминутное нежелание секса может быть вызвано разными причинами, в том числе и кратковременными. Естественно, могут повлиять и физиологические факторы — например изменение гормонального фона. Могут быть скрытые проблемы психологического плана. Если же вышеперечисленное после проверки у специалистов не подтвердится, стойкое отсутствие сексуального желания к мужчине действительно можно рассматривать как серьезную заявку на прекращение отношений, которые скорее всего не приведут к счастливому финалу.

Жизненные ситуации, паттерны поведения

Вопросы о жизни, ситуациях и классических образцах поведения в них.

Попробуйте воспользоваться простым определением. Роль жертвы — это когда «мне недодали». Т.е. вы считаете, что вам кто-то должен, но недодал.
Как выйти из этой роли?
Понять, что в это мире все, что в вашей собственности — это только ваше «Я», ваше тело и ваше время. Это то, с чем вы приходите в этом мир и с чем вы из него уйдете. Все остальное вам дали в аренду, на определенных условиях. Но вам это не принадлежит.

Отношения продолжались 3,5. Строили планы на будущую совместную жизнь.
Причину ее ухода он не понимает. Раздавлен, потерян.
Какие найти слова?

Попробуйте посмотреть с другой стороны. Мужчине уже 23 года. Да, это уже не мальчик, не ребенок, а взрослый, самостоятельный мужчина, способный делать выбор и нести ответственность за последствия своего выбора. Почему вы воспринимаете его так, как будто ему 5-6 лет и он потерял любимую лопатку в песочнице? Вы уверены, что ваша помощь вообще нужна?

Имею довольно странную проблему, даже не знаю что с ней делать.
Если мысленно начинаю себя в чём-то лимитировать, то, есть делать установки, что-то не делать, тут же меня тянет, вот именно, это и сделать.
Как пример, если начинаю, думать, что хватить покупать вещи, обязательно, ударюсь в шопинг.
Когда же нет установок, все проходит тихо-мирно и никуда меня не несёт.
Что это? Через чур много от себя хочу и сама же этому насилию противлюсь или есть другие объяснения?

О, тут очень интересный момент ) Чем сильнее запрет, тем сильнее хочется. И это действительно работает.
Вот например:

Я сейчас запрещаю вам смотреть, что находится на потолке, в правом углу. 

Оп. Отловили желание посмотреть сейчас именно туда?
А ведь пока я не запретил вам это, у вас не было этого желания.
Так и с вашими запретами. Замените запрет на внутреннее объяснение самой себе, почему вам не стоит этого делать, объясните себе что будет в результате, представьте те последствия, которые вы хотите избежать этими запретами и разрешите себе это. Так и скажите себе: «я имею возможность так делать, но мне не нравятся такие последствия» и опять представьте негативный результат.
Поэкспериментируйте. Иногда этого достаточно.

Сегодня с столкнулась с оскорблением в магазине что у меня толстая жопа (хотя мой вес 85 кг) и что мне надо меньше жрать, мне очень было обидно и неприятно. Как избежать подобного?

А вы попробуйте посмотреть с такой стороны. Если бы вас обвинили, смеясь, что у вас три ноги или две головы — как бы вы отреагировали? Скорее всего отошли бы в сторонку, подумав, что человеку срочно требуется психологическая помощь, потому что он видит то, чего нет.
Чего нет — это то, во что вы не верите сами.
Если же бьют в те точки, которые являются для вас правдой, вы в них верите и еще переживаете по этому поводу — успех обвинителя гарантирован.

Подскажите как жить дальше, вот уже два года как нет никаких желаний, ничего не мотивирует, депрессии нет, просто живу а для чего не понятно. Потерял смысл жизни, деньги не мотивируют. Может какой-то кризис среднего возраста. Когда то работал предпринимателем. Одно время занимался духовными практиками, потом как отрезало, стало не интересно. Был у психологов и ходил по бабкам. Ничего не помогает, и четкого ответа не получил.

Есть одна замечательная теория, которой я неоднократно находил подтверждение в жизни.
Дело в том, что по нормам общества (по морали) мы все обязаны хотеть определенных вещей. Как там в присказке? «Построить дом, посадить дерево, родить сына». Но. Если бы было так все просто. Мы обязаны хотеть быть хорошими родителями, сыновьями и дочерьми, хорошими работниками, хорошими во всем.
И когда мы чего то из этого не хотим, то по нормам морали мы становимся наполовину виноватыми. «Ах ты не хочешь? Ах ты лентяй, как тебе не стыдно».
А вот если мы хотим чего-то другого, то мы становимся полностью и окончательно виноватыми. «Ах ты вот чего захотел! Не вздумай даже сказать никому, стыда не оберешься».
И возникает чувство вины. А это чувство напрочь блокирует у нас возможность получать удовольствие. И, соответственно полностью лишает любой мотивации.
И получается, что человеку проще ничего вообще не хотеть — это делает хотя бы не полностью виноватым.

Вопрос про границы. Как объяснить свои границы эффективно, чтоб люди поняли, желательно с первого раза? Сейчас волнуют именно границы в пределах дома и домашних хлопот. Например, я каждый раз повторяла сожителям, чтоб они не брали одну мою вещь (она для меня ценна и это подарок). Но они каждый раз ее брали, я говорила опять, но бесполезно. Я как-то даже психовала когда в очередной раз ее взяли. Но в итоге, просто спрятала ее в свое комнате, поняла что бесполезно говорить.

Попробуйте посмотреть таким образом. Насколько соответствуют установленные вами личные границы общепринятым нормам? Т.е. ваши границы очевидны для большинства, или их надо каждый раз очерчивать заново, потому что они проходят в непривычных для большинства людей зонах? Насколько понятно остальным, где именно вы провели границы? Понятно естественным образом, по умолчанию?
Например эта «вещь», которую берут другие. Если это кухонный нож, лежащий на кухне, то я думаю, вы будете долго устанавливать и объяснять эту границу, потому что никому в голову не придет, что лежащий на кухне нож нельзя брать, что это ваша личная граница.
Я утрирую конечно, но смысл вам понятен?

Вам не кажется что люди пользующиеся услугами психологов начинают быть склонны к самокопанию и решив какую то свою проблему приобретают кучу других так как утеряли свою-простоту мышления .
На мой взгляд, такое суждение имеет под собой почву. Ведь недаром существует поговорка «Многие знания — многие печали». Ведь чем больше мы узнаем, тем больше понимаем, насколько мало мы знаем.
Однако эта грусть печаль никак не сказывается на нашем физическом здоровье, а, соответственно, продолжительности существования. А вот игнорирование проблем, причем как обычных, бытовых ежедневных стрессов и тревог, так и кажущихся нам глобальными бедами событий, не имеющих под собой никакой почвы, кроме отсутствия понимания причин их возникновения и, главное, следствий которые они несут падая в подсознание и превращаясь в психосоматические боли, болезни, а потом уже и в серьезные заболевания тела — уже ситуация посерьезней. Банальное саморазрушение. Благо у всех есть выбор, как поступать. Знать и управлять или не знать и подчиняться — выбор каждого.

Вопрос как мне восполнить то, что мне недодали в семье в детстве? У меня из-за этого низкая самооценка, обидчивость, невротизм и многие другие радости.

Знаю, что вам может не понравится то, что я скажу. Но позиция «недодали» всегда приводит к фатальным последствиям. С этой позиции можно вогнать себя в роль «жертвы» абсолютно по любому поводу. Горячую воду выключили? Недодали. Премию не выплатили? Недодали. Приехали в отпуск на море, а там две недели дожди? Опять недодали.

Концепция, что в этом мире вам кто-то что-то должен был, должен сейчас или должен будет в будущем — всегда позиция жертвы. Всегда черная дыра вашей энергетики. Я не могу вот тут, в двух словах рассказать вам все, да еще научить вас воспринимать мир таким, какой он есть в реальности, а не в парадигме «мне должны». Это тема как минимум на несколько консультаций.
Просто пока подумайте о том, что чем больше вы думаете о том, что вам недодали, тем больше вы действительно потеряете в будущем.

И попробуйте понять, что ваше настоящее «низкая самооценка, обидчивость, невротизм и многие другие радости.» до сих пор имеют власть над вами не потому, что было когда то. А потому, что вы позволяете им управлять собой здесь и сейчас.

Человек — существо полигамное. Причем как мужчины, так и женщины — в одном виде не может быть полигамных и моногамных особей одновременно. Или все особи полигамны или моногамны. Однако, у человека существует периоды моногамности. В этом периоде основная задача — найти партнера, «свить гнездо», обеспечить выживание потомства. Если в процессе выполнения этих программ возникает неудовлетворение результатами, или возникает ощущение законченности цикла и выполненной программы, цикл повторяется (если есть ресурсы на повторение цикла).

Если упрощенно, ты вы нашли себя, если находитесь на верхней ступени пирамиды Маслоу и чувствуете себя комфортно.
Причем, абсолютно не факт, что нужно все, что указано. Некоторые ступени могут не иметь никакой ценности для конкретного человека. Тогда он их просто «перепрыгивает» и идет на ступень выше.

Вопрос не в том, кто имеет или не имеет права критиковать. Это вообще бессмысленный вопрос. Действительно дело в том, как вы реагируете на критику. Если вы понимаете, почему у кого-то возникает потребность вас критиковать, что им движет, вы совершенно иначе воспринимаете критику. Если не понимаете — то вам будет всегда несколько тяжеловато )

Что такое авторитет? Авторитет родителей, влияние авторитета родителя на воспитание ребёнка, зависит ли авторитет супруга, от второго родителя и как это может проявляться

Интересный вопрос. Точнее это несколько разных вопросов.
Начнем по порядку, как это на мой взгляд.
1) Авторитет — это пример успешного выживания, который можно взять для подражания, копирования для улучшения шансов на собственное выживание.
2) Из первого пункта следует логичный вывод — делай как авторитет и выживешь, т.е. вопроса как авторитет или его отсутствие влияет на воспитание уже не стоит. Но учитывать нужно один фактор — копирование будет именно как делает авторитет, а не что он говорит.
3) Авторитеты родителей могут быть разными. Потому, что модели выживания у каждого родителя будут своими. Или у одного из родителей его вообще может не быть, например, когда модель выживания одного из родителей является безусловным правилом для всех остальных, которые его просто копируют или подчиняются этим правилам.
Вообще вопрос достаточно глубокий, я обозначил только верхушку айсберга.

Раздражение, неприятие, гнев

О том, что нас раздражает.

В какой-то момент осознал, что мне не нравится тезис о самоценности человека, о том, что абсолютно каждый заслуживает самоуважения и высокой самооценки. На мой взгляд, это нарушает нормальный эволюционный механизм. Иными словами, достижения и деяния важны, без них человек не самоценен. Тот, кто ничего не делает, не заслуживает высокого мнения ни о самом себе ни со стороны других. Тому, кто не хочет достигать, должно быть плохо, это правильно. В противном случае мы рискуем воспитать поколение людей, которым хорошо вне зависимости от их заслуг и вклада в общество, что приведёт к деградации…

Есть прекрасная фраза об этом. Просто примерьте к себе.
«Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.»

Ну а теперь можно и серьезно.

Итак, во-первых.
То, что больше всего раздражает нас в других людях — это то, что хотим мы, но по каким то причинам себе это запрещаем. Звучит это так: «Я, такой весь прекрасный и замечательный, не могу себе это позволить, а вот это, простите, чмо, легко себе это позволяет». И чем сильнее нам хочется этого, тем сильнее мы себе запрещаем — тем сильнее нас раздражают позволяющие себе это другие.

Во-вторых. Нам всем обязательно нужно казаться «хорошими». Ну или хотя бы неплохими. Иначе, по заложенным в нас при социализации канонам, общество нас отвергнет, и мы погибнем. Ну есть у нас такое подсознательное непреодолимое чувство. Поэтому мы придумываем себе такие виртуозные оправдания, что иногда диву даешься. Например, мы показываем, что мы же не для себя, мы об обществе заботимся, о будущем. Хотя, давайте честно, это ложь. Нас волнует только то, что касается непосредственно нас. На остальное нам на@@ать, простите. Конкретнее: «то нарушает нормальный эволюционный механизм», «мы рискуем воспитать поколение людей, которым хорошо вне зависимости от их заслуг и вклада в общество, что приведёт к деградации» это все отсюда растет.

В-третьих. Тут есть один важный момент. У вас в этой и в аналогичных ситуациях появляется так называемый «заряд». Заряд — это раздражение. И чем больше раздражение, тем больше заряд. Раздражение переходит в гнев, гнев в агрессию. Не выплеснутая и зажатая агрессия — в психосоматические заболевания. Выплеснутая агрессия — в асоциальное поведение, тоже имеющее свои негативные последствия.
Но все дело в том, что все это происходит исключительно в вас, внутри. И, по сути, вред наносит исключительно вам.
Поэтому я бы рекомендовал проработать свои моменты в вопросах «что не так?» и «что раздражает?». Даже просто ради собственного здоровья. Я уже не говорю о том, что в состоянии гнева, раздражения мы чувство счастья просто не можем испытывать.

(пример общения из открытого источника — открытая группа в фейсбуке)

Посоветуйте, пожалуйста, как этично выйти из ситуации, но сохранить добрые отношения с подругой. Мы живём в разных городах, знакомы лет 20, с института. Подруга периодически высылает её рисунки, фото поделок, просто бытовые фото с восхваляющими надписями или оформлением в сердечки и тп. Если я не реагирую, то обижается, следом пишет в формате «что молчишь?», упрекает, что мне сложно уделить ей внимание. При чем развитие девочки, её проявления посредственные, слабые. Как-то на очередной пост я ответила, что это все естественно для ребёнка её возраста. Сразу получила ответ, что нет, девочка выдающаяся, в садике её хвалят и тп.
Как можно помочь? Прямо сказать — или к психрлогу, это вызовет агрессию. Но дыра то эта бездонная. Как указать и как это лечиться?

«Но дыра то эта бездонная. Как указать и как это лечиться?». Есть очень замечательная фраза: Не приносите людям добра. По сути, она означает — если нет запроса (к вам прямо не обратились за помощью), не нужно навязывать свое мнение, вмешиваться во внутренний мир человека.
Вселенная каждому посылает свои, индивидуальные задания. Навязывать свою помощь — это лишать человека возможности найти свое решение, научиться решать эту задачу самостоятельно.
Жалость и желание помочь — это сделать что-то для себя, а не для другого человека.
Вам же просто нужно принять, что иногда друзья расстаются, когда полностью расходятся пути и восприятие и понимание этого мира.

Вот например человеку надо убираться, а он чувствует себя усталым и не хочет ничего делать
А если ему предложит поехать погулять или в ресторан. То сразу с удовольствием, и настроение хорошее и усталость проходит. Или это не лень, а что-то другое?

Лень — это естественный процесс оценки подсознания затрат энергии на достижение цели и полученное удовольствие от результата. Если по прогнозу затраты энергии больше, чем полученное удовольствие от результата, включается лень. Абсолютно естественный процесс. 

Начну немного издалека. Есть такая забавная штука, как ассоциативное мышление. Это значит, что за каждым словом, которое мы произносим стоит определенный образ, а иногда даже целый фильм.
Например, представьте грушу. Вот какая она у вас? Зеленая? Желтая? Мягкая или твердая? Продолговатой формы или более округлой? А теперь попросите кого-нибудь представить грушу и описать её. Вы будете удивлены, насколько у вас будут разные образы, стоящие за простым словом «груша». Это очень простой образ. Если говорить о понятиях сложнее то их образы у разных людей могут уже очень сильно отличаться. Иногда до прямо противоположных значений.

Если обратить внимание на общение, то мы в разговоре словами пытаемся передать те образы, те понятия, которые есть только в нашей голове, в надежде, что у нашего собеседника схожие образы. И когда возникает непонимание, как в вашем случае, значит вы используете те образы, те слова, которые ваш собеседник воспринимает совсем иначе, нежели вы.

Чтобы собеседник вас понял, надо говорить на его языке. На языке образов, понятных и привычных ему.
И никогда не надо думать, что объяснять очевидное — это глупо. Вашему собеседнику это может быть абсолютно не очевидно.

Такой вопрос — что делать человеку, уже будучи во взрослом возрасте, если его в детстве недолюбили родители? Человек чувствует себя в душе одиноко, холодно, синдром обиженного ребёнка, которого обзывал, прогонял, унижал(!!!) один из родителей! Мне советуют простить и полюбить отца. Сблизиться. Подойти обнять. Что? Обнять?! В душе протест — а с какой это стати??? Я не таю злости и явной обиды, я общаюсь с ним, но чтоб обнять?! Это нужно вообще? Да, мне в душе все равно обидно и больно что он себя так вёл, но что с этим делать ? Высказать ему все? Или что ? А потом вместе поплакать, взяться за руки и обняться? Даже во сне такого себе представить не могу! И надо ли вообще это? Как это проработать? Что делать то ?! Оставляться все как есть, или подойти обнять (фу, даже представлять такое неприятно)

Попробуйте слово «простить» воспринять немного в другой парадигме. Даже можно попробовать в игровой форме. Просто попробуйте ощутить это чувство. Понять как это можно ощущать по другому.

Итак.
Представьте, что «Простить» — значить принять факт существования этого события/явления/отношения/человека в этом мире. Факт, что это существует в этом мире вне зависимости от факта вашего существования или несуществования. Что это есть. Как факт существования атомной бомбы. Она есть. Она несла зло и возможно, еще принесет.

Не надо никого обнимать. Ни надо не у кого просить прощение. Просто принять как есть.

Что вам даст факт принятия (прощения). Вы перестанете выделять жизненную энергию на крестовый поход против этого зла. Бешенное количество жизненной энергии выделяемое на войну с ветряными мельницами. Энергии, которая вам очень нужна для других целей, а расходуется зря.

Вы же не ненавидите со всей страстью атомную бомбу? Войны? Эпидемии? Цунами? Землетрясения? Вот так же и с этим. Примите как есть и перестаньте кидать в эту дыру свою энергию.
Это нужно обязательно ощутить. Попробуйте.

Не нашли ответа на свой вопрос?
Посмотрите статьи в блоге.

Перейти в блог