Блиц-вопросы

Попробуйте воспользоваться простым определением. Роль жертвы — это когда «мне недодали». Т.е. вы считаете, что вам кто-то должен, но недодал.
Как выйти из этой роли?
Понять, что в это мире все, что в вашей собственности — это только ваше «Я», ваше тело и ваше время. Это то, с чем вы приходите в этом мир и с чем вы из него уйдете. Все остальное вам дали в аренду, на определенных условиях. Но вам это не принадлежит.

Отношения продолжались 3,5. Строили планы на будущую совместную жизнь.
Причину ее ухода он не понимает. Раздавлен, потерян.
Какие найти слова?

Попробуйте посмотреть с другой стороны. Мужчине уже 23 года. Да, это уже не мальчик, не ребенок, а взрослый, самостоятельный мужчина, способный делать выбор и нести ответственность за последствия своего выбора. Почему вы воспринимаете его так, как будто ему 5-6 лет и он потерял любимую лопатку в песочнице? Вы уверены, что ваша помощь вообще нужна?

Имею довольно странную проблему, даже не знаю что с ней делать.
Если мысленно начинаю себя в чём-то лимитировать, то, есть делать установки, что-то не делать, тут же меня тянет, вот именно, это и сделать.
Как пример, если начинаю, думать, что хватить покупать вещи, обязательно, ударюсь в шопинг.
Когда же нет установок, все проходит тихо-мирно и никуда меня не несёт.
Что это? Через чур много от себя хочу и сама же этому насилию противлюсь или есть другие объяснения?

О, тут очень интересный момент ) Чем сильнее запрет, тем сильнее хочется. И это действительно работает.
Вот например:

Я сейчас запрещаю вам смотреть, что находится на потолке, в правом углу. 

Оп. Отловили желание посмотреть сейчас именно туда?
А ведь пока я не запретил вам это, у вас не было этого желания.
Так и с вашими запретами. Замените запрет на внутреннее объяснение самой себе, почему вам не стоит этого делать, объясните себе что будет в результате, представьте те последствия, которые вы хотите избежать этими запретами и разрешите себе это. Так и скажите себе: «я имею возможность так делать, но мне не нравятся такие последствия» и опять представьте негативный результат.
Поэкспериментируйте. Иногда этого достаточно.

Сегодня с столкнулась с оскорблением в магазине что у меня толстая жопа (хотя мой вес 85 кг) и что мне надо меньше жрать, мне очень было обидно и неприятно. Как избежать подобного?

А вы попробуйте посмотреть с такой стороны. Если бы вас обвинили, смеясь, что у вас три ноги или две головы — как бы вы отреагировали? Скорее всего отошли бы в сторонку, подумав, что человеку срочно требуется психологическая помощь, потому что он видит то, чего нет.
Чего нет — это то, во что вы не верите сами.
Если же бьют в те точки, которые являются для вас правдой, вы в них верите и еще переживаете по этому поводу — успех обвинителя гарантирован.

Подскажите как жить дальше, вот уже два года как нет никаких желаний, ничего не мотивирует, депрессии нет, просто живу а для чего не понятно. Потерял смысл жизни, деньги не мотивируют. Может какой-то кризис среднего возраста. Когда то работал предпринимателем. Одно время занимался духовными практиками, потом как отрезало, стало не интересно. Был у психологов и ходил по бабкам. Ничего не помогает, и четкого ответа не получил.

Есть одна замечательная теория, которой я неоднократно находил подтверждение в жизни.
Дело в том, что по нормам общества (по морали) мы все обязаны хотеть определенных вещей. Как там в присказке? «Построить дом, посадить дерево, родить сына». Но. Если бы было так все просто. Мы обязаны хотеть быть хорошими родителями, сыновьями и дочерьми, хорошими работниками, хорошими во всем.
И когда мы чего то из этого не хотим, то по нормам морали мы становимся наполовину виноватыми. «Ах ты не хочешь? Ах ты лентяй, как тебе не стыдно».
А вот если мы хотим чего-то другого, то мы становимся полностью и окончательно виноватыми. «Ах ты вот чего захотел! Не вздумай даже сказать никому, стыда не оберешься».
И возникает чувство вины. А это чувство напрочь блокирует у нас возможность получать удовольствие. И, соответственно полностью лишает любой мотивации.
И получается, что человеку проще ничего вообще не хотеть — это делает хотя бы не полностью виноватым.

Вопрос про границы. Как объяснить свои границы эффективно, чтоб люди поняли, желательно с первого раза? Сейчас волнуют именно границы в пределах дома и домашних хлопот. Например, я каждый раз повторяла сожителям, чтоб они не брали одну мою вещь (она для меня ценна и это подарок). Но они каждый раз ее брали, я говорила опять, но бесполезно. Я как-то даже психовала когда в очередной раз ее взяли. Но в итоге, просто спрятала ее в свое комнате, поняла что бесполезно говорить.

Попробуйте посмотреть таким образом. Насколько соответствуют установленные вами личные границы общепринятым нормам? Т.е. ваши границы очевидны для большинства, или их надо каждый раз очерчивать заново, потому что они проходят в непривычных для большинства людей зонах? Насколько понятно остальным, где именно вы провели границы? Понятно естественным образом, по умолчанию?
Например эта «вещь», которую берут другие. Если это кухонный нож, лежащий на кухне, то я думаю, вы будете долго устанавливать и объяснять эту границу, потому что никому в голову не придет, что лежащий на кухне нож нельзя брать, что это ваша личная граница.
Я утрирую конечно, но смысл вам понятен?

Вопрос как мне восполнить то, что мне недодали в семье в детстве? У меня из-за этого низкая самооценка, обидчивость, невротизм и многие другие радости.

Знаю, что вам может не понравится то, что я скажу. Но позиция «недодали» всегда приводит к фатальным последствиям. С этой позиции можно вогнать себя в роль «жертвы» абсолютно по любому поводу. Горячую воду выключили? Недодали. Премию не выплатили? Недодали. Приехали в отпуск на море, а там две недели дожди? Опять недодали.

Концепция, что в этом мире вам кто-то что-то должен был, должен сейчас или должен будет в будущем — всегда позиция жертвы. Всегда черная дыра вашей энергетики. Я не могу вот тут, в двух словах рассказать вам все, да еще научить вас воспринимать мир таким, какой он есть в реальности, а не в парадигме «мне должны». Это тема как минимум на несколько консультаций.
Просто пока подумайте о том, что чем больше вы думаете о том, что вам недодали, тем больше вы действительно потеряете в будущем.

И попробуйте понять, что ваше настоящее «низкая самооценка, обидчивость, невротизм и многие другие радости.» до сих пор имеют власть над вами не потому, что было когда то. А потому, что вы позволяете им управлять собой здесь и сейчас.

Человек — существо полигамное. Причем как мужчины, так и женщины — в одном виде не может быть полигамных и моногамных особей одновременно. Или все особи полигамны или моногамны. Однако, у человека существует периоды моногамности. В этом периоде основная задача — найти партнера, «свить гнездо», обеспечить выживание потомства. Если в процессе выполнения этих программ возникает неудовлетворение результатами, или возникает ощущение законченности цикла и выполненной программы, цикл повторяется (если есть ресурсы на повторение цикла).

Если упрощенно, ты вы нашли себя, если находитесь на верхней ступени пирамиды Маслоу и чувствуете себя комфортно.
Причем, абсолютно не факт, что нужно все, что указано. Некоторые ступени могут не иметь никакой ценности для конкретного человека. Тогда он их просто «перепрыгивает» и идет на ступень выше.

Вопрос не в том, кто имеет или не имеет права критиковать. Это вообще бессмысленный вопрос. Действительно дело в том, как вы реагируете на критику. Если вы понимаете, почему у кого-то возникает потребность вас критиковать, что им движет, вы совершенно иначе воспринимаете критику. Если не понимаете — то вам будет всегда несколько тяжеловато )

Что такое авторитет? Авторитет родителей, влияние авторитета родителя на воспитание ребёнка, зависит ли авторитет супруга, от второго родителя и как это может проявляться

Интересный вопрос. Точнее это несколько разных вопросов.
Начнем по порядку, как это на мой взгляд.
1) Авторитет — это пример успешного выживания, который можно взять для подражания, копирования для улучшения шансов на собственное выживание.
2) Из первого пункта следует логичный вывод — делай как авторитет и выживешь, т.е. вопроса как авторитет или его отсутствие влияет на воспитание уже не стоит. Но учитывать нужно один фактор — копирование будет именно как делает авторитет, а не что он говорит.
3) Авторитеты родителей могут быть разными. Потому, что модели выживания у каждого родителя будут своими. Или у одного из родителей его вообще может не быть, например, когда модель выживания одного из родителей является безусловным правилом для всех остальных, которые его просто копируют или подчиняются этим правилам.
Вообще вопрос достаточно глубокий, я обозначил только верхушку айсберга.