Совершенно случайно натолкнулся на ряд статей про сепарацию от родителей. С большим интересом почитал, что пишут коллеги.
Достаточно частая проблема, актуальная во все времена.
Но вот что интересно.
Ни в одной статье я не встретил банальной, очевидной конструкции.
Детство кончилось. Подростковый период прошел. Все, что было там, осталось там. А сейчас можно выбирать самостоятельно, за что цепляться, а за что нет.
Все проблемы из детства? Многие. Выбираешь ли ты тащить эти проблемы в настоящее только сама? Да.
Да-да-да. Это твой выбор — думать и воспринимать себя сегодняшнюю — через призму восприятия 5-15 летней девочки, тебя той и тогда.
Смотреть на мир теми глазами и реагировать теми реакциями.
Что мешает оставить восприятие детства и юности там, где им место? В прошлом.
И смотреть на мир через призму сегодняшней тебя? Реагировать взрослыми, сегодняшними установками?
Ммммм. Ничего? Или все-таки есть что-то, что мешает?
А давайте посмотрим, что именно.
Вот сейчас, прямо сейчас, посмотри мысленно на родителей. Из глубины себя, на свое восприятие.
Кто они для тебя? Лидер? Авторитет? Безусловный пример для подражания?
Если это так, то это правильно. Для ребенка. Копирующего стратегию выживания у самого успешного, который находится рядом большую часть времени.
Но для взрослого человека, это уже немного не так.
Ощутила? Попробуй поменять свое отношение к ним, как к равному. Как к коллеге, другу.
Уже чувствуешь разницу? Да, это и есть начало сепарации.
Есть существенная разница, как мы воспринимаем такое, когда оно исходит от нашего безусловного лидера, или когда мы слышим это от равного. Внутренняя реакция. На уровне подсознания. Главное, все время себе напоминать, что родители — это не боги, как для нас в детстве. А точно такие же люди, как ваши коллеги, друзья.
И тоже могут ошибаться или заблуждаться.
Посмотри еще раз, вот в этом новом угле зрения, на то, что тебя задевало в том, что говорят родители тебе.
Уже включилось критическое мышление, уже появились вопросы — а мне действительно подойдет этот совет? Мне по душе это замечание?
Да, принять вот так сходу — это очень и очень непросто. Часто наши подсознательные реакции сидят так глубоко, что нужна помощь и серьезная и вдумчивая проработка. Мы можем не замечать привычные мешающие установки или вообще не знать, как может быть по-другому, как делать не так, как можно реагировать не так, как научили. Но в любом случае первый шаг — принять решение, не тащить все в свою взрослую жизнь. И дальше уже вдумчиво работать с тем, что мешает.
Что еще может сильно мешать сепарации? Конечно чувство вины. Когда ты делаешь не так, как хотят родители, понимая, что их решение для тебя не очень подходит, а свое, собственное, для тебя лучше. Но тем не менее накатывает огромное чувство вины. И это тоже надо прорабатывать.
В качестве примера, у одной моей клиентки был сидящий на подсознательном уровне запрет на… самозащиту от мнения родителей! Сразу окунало в очень сильное чувство вины и делать что-то по-своему было совершенно невозможно. И так бывает.
И будь готова к тому, что рано или поздно тебе придется поменять свое отношение к родителям с «как к равному», на отношение «как к ребенку».
В большинстве случаев, только так относясь к родителям в старости, как к детям, ты сможешь с ними общаться, не испытывая сильную душевную боль и неприятие родителей.
Не будете задавать себе вопрос — почему мне так невыносимо тяжело с ними общаться.
А сохранишь в себе душевное тепло и любовь к родителям.